Às vezes eu sinto que só vivo prendendo a respiração, sufocando cada vez mais a cada dia, tentando só ter mais um dia, mas parece que a qualquer momento eu vou surtar... E não sei o q vai acontecer. Me sinto errática, incoerente. Minha vontade de fazer nada e tudo é permanente. Eu queria viver e morrer em um abraço, o teu, e fora isso eu não consigo dar um passo sem morrer. Meu bolsão de ar em que respiro uma boa quantidade de oxigênio pra depois seguir prendendo a respiração tem sido teus braços, mesmo que às vezes tão frios e silenciosos. mais do que a própria morte que me rodeia. Eu sinto que essa é a única coisa que eu ainda tenho e ao mesmo tempo sinto que não tenho mais nada. Acho
 que só não quero o silêncio que me faz escutar meus próprios fantasmas, que me faz ser assombrada pelas vozes na minha cabeça. Mas eles estão sempre aqui.

É estranho sentir o tudo e o nada ao mesmo tempo... Talvez porque eu tenha evitado vir aqui e ficar de frente ao que tem me afogado. Todos os dias. Tenho medo de olhar pro abismo e ser sugada por ele. De abrir a porta durante a tempestade e não controlar a chuva que entra. Mas eu não me sinto feliz, esse é um ponto importante. E eu não sei porquê. Antes de toda a confusão que foi sair de casa, imaginei que quando tivesse meu canto eu me sentiria melhor, que eu finalmente ia saborear o gosto da conquista, de algo tão desejado por tanto tempo. Mas hoje a vida se resume a vários tanto faz. Eu vou ser mais direta nessa conversa: eu tô quase convencida de que nao consigo viver. 24 anos me mostraram que não importa o que aconteça, eu nunca vou sair desse ciclo de ter planos e sonhos e no meio do caminho perceber que eu nunca vou chegar nem perto das coisas que eu quero. Que no meio do caminho a vida vai se tornar pesada, doída, incapacitante. Que eu vou me frustrar por não conseguir aguentar tudo que nem todo mundo, porque quer, porque precisa. Qual o preço que a gente paga por ser diferente? Eu sinto que não tenho chance de viver nessa vida que nos é posta hoje, e não tenho energia nem habilidades pra construir uma que me caiba, como um dia imaginei fazer. Eu sinto que eu nunca vou conseguir viver, e eu quero morrer todos os dias. Seria um alívio tão grande. E dá um pouco de alívio admitir isso. Que eu não consigo. Que dói. Que me dilacera. Eu tanto já tentei em tanto canto... E o pior que no meio dessa confusão eu passo a só pensar o pior e a duvidar de tudo. Porque no fim eu acho que não mereço e que as pessoas não vão dar a mínima. Ou que tudo isso que sou eu é demais, e pesa, e eu não deveria incomodar ninguém com meus problemas e dores. Se eu só desaparecesse tudo ia ser mais fácil pra mim e pra todo mundo. Eu ia finalmente parar de sentir dor e ter a paz do que se é findado. E pra todos os outros, eu só não ia mais doer ou incomodar ou ser mais um problema. Às vezes eu só quero um abraço, ou ouvir se sou especial. Saber como as pessoas se sentem em relação a mim... Eu só queria um abraço e saber se sou amada e porquê. Porque na maioria das vezes nao vejo motivo... Porque eu me sinto num buraco onde não me enxergo. Porque eu não sei mais pedir ajuda ou afeto ou qualquer coisa. Por me sentir um peso maior do q as coisas boas que possa carregar... Por não querer que ninguém se sinta obrigado a nada. Por nao querer que minhas dores machuquem mais alguem além de mim. Se eu fosse embora as pessoas poderiam seguir em frente e encontrar amores mais leves e melhores. Eu não tenho nada .eu não sou nada. Não tenho nada a oferecer alem dessa bagunça. Eu só queria ir embora de mim.